Dacă fostul tău partener răspândește povești proaste despre tine, te bârfește sau te insultă, se vorbește în primul rând despre el și imaturitatea lui de a face față problemelor într-un mod civilizat atunci când acestea există.
Divorț este o traumă majoră cu care toată lumea se confruntă în moduri diferite. Deși majoritatea persoanelor divorțate spun ocazional ceva mai puțin decât frumos despre fostul soț, unii transformă relația într-o „competiție” a cine poate spune cele mai rele lucruri despre cine.
Divorțul este o traumă: de ce unii oameni nu pot accepta că s-a terminat și aleg o modalitate greșită de a justifica despărțirea
Nu există persoană care să suporte cu ușurință divorțul. Cei care iau poziția de povești proaste continue despre fostul soț sunt oameni care nu au mecanisme bune de împăcare după divorț ca o situație de fapt. Ei pot fi sau nu oameni predispuși la conflicte. Cel mai adesea, aceștia sunt cei care se apără de durere, de sentimente de rănire și de lipsa de dorință de a face față prăbușirii a ceva în care s-au investit rațional, ca și cu un fapt imuabil.
Oricare ar fi motivele care au contribuit la divorț – de la diferențe ireconciliabile, lupte constante, neînțelegeri, probleme financiare sau chiar adulter, cel mai rău lucru pe care îl poți face este să „tragi” public pe fostul tău. Se uită adesea în afect că tu însuți ai fost un participant la decizia de a începe o viață împreună cu acea persoană, creând o familie, planuri, viitor… Pur și simplu, există oameni care au nevoie de o țintă care să-și justifice înfrângerea, fără a-și lua în considerare rolul și a da vina pe cealaltă parte pentru eșecul căsătoriei. Și apoi aleg o modalitate complet greșită de a face asta: să vorbească cu voce tare despre fostul lor soț.
Dacă fostul/fostul vorbește urât despre noi?
Psihologii spun – nimic. Este greșit să ne apărăm, pentru că nu ne putem apăra. Când cineva răsucește realitatea, o exagerează sau chiar face critici valabile la adresa unei relații care nu mai există și se delectează public cu ea, este firesc să dorim să ne apărăm. Dar ar trebui să investim putere și să rezistăm acestui impuls. În acest fel, nu le vom oferi foștilor posibilitatea de a se ridica în acel fals vârtej al rolului victimei, al cărui scop este să ne prezinte pe noi ca fiind rele și pe el ca fiind perfecte, de multe ori cu scoaterea „rufelor murdare” din dormitor. sau sufragerie, sfătuiesc psihologii.
Așa că data viitoare când auziți spunându-se lucruri rele despre tine în acel context și ești tentat să te aperi, repetă: ceea ce crede fostul meu despre mine nu este treaba mea.
Nu sunteți de acord să licitați prin niciun canal de comunicare (mesaje, e-mailuri, apeluri). Nu convinge oamenii că ceea ce spun ei despre tine nu este adevărat. Fostul tău se așteaptă să fii supărat, iar răspunsul într-un mod calm, non-reactiv nu va face decât să arăți că ai „ceda” și că ai învins. Adevărul este altceva. Ignorându-l, vei reuși în cele din urmă să-i arăți că ceea ce face este inutil, inutil, imatur și chiar prost, pentru că divorțul este ceva care cel mai probabil nu se va schimba și nici nu se va repara. Cu atât mai puțin în așa fel.
Când difuzați „rufe murdare” prin și după divorț, poate răni
Există situații în care este posibil să fii nevoit să înfrunți lucrurile rele pe care le spune fostul tău partener despre tine. Acest lucru se aplică în primul rând copiilor. De exemplu, cei care au grijă de copii la școală sau la grădiniță pot primi informații neadevărate răspândite de un fost soț. Deși nu este adevărat, poate ridica anumite îndoieli. Psihologii sfătuiesc în acest caz:
- nu „contraataca” (o explicație detaliată, încărcată emoțional, că fostul tău este într-adevăr rău intenționat și că el este cel rău, poate deruta oamenii, le poate oferi o idee greșită despre tine sau îi poate face să „aleagă părți”)
- in schimb, prezenta-ti partea ta a povestii despre tot ceea ce a alcatuit divortul calm si concret daca cineva te intreaba din curiozitate, desi ai tot dreptul sa nu explici curiosilor nimic despre detaliile tale intime sau de familie.
- Dacă fostul tău soț răspândește calomnii că nu ești atât de dedicat pe rolul părintelui pe cât ar trebui să fii, sugerează-ți un organism independent să te examineze
- fii sincer, deschis și gata să adresezi întrebări din partea reprezentanților instituțiilor.
Conotație emoțională a bârfelor fostului suferind și impact asupra sănătății mintale
Este firesc să ne simțim supărați și supărați când oamenii spun lucruri rele despre noi. Dar dacă arăți că ești prea zguduit sau instabil, oamenii pot crede ceea ce au auzit. Nu putem controla ceea ce cred alții, dar ne putem controla comportamentul.
Comentariile foștilor și credințele greșite ale altora nu au nimic de-a face cu valoarea noastră. De cele mai multe ori nu prea au de-a face cu realitatea. Fluctuarea stimei noastre de sine din cauza opiniilor altora ne va face doar vulnerabili și nesiguri. Concentrează-te pe a fi cea mai bună persoană pe care o poți fi pentru tine, copiii tăi, familia și prietenii tăi. Nu-ți pierde energia cu prostii.
Cum să vorbim cu copiii dacă fostul soț vorbește urât despre noi
Dacă copiii tăi au acceptat poveștile proaste de la foști, este adesea necesară o reacție. Copiii sunt vulnerabili, afectați de separarea de părinți, susceptibili la influențe. Foștii soți adesea, din înfrângerea și incapacitatea lor de a accepta realitatea, încearcă să strice relația copiilor cu tine și să le distrugă capacitatea de a gândi critic. Deși nu-ți poți opri fostul soț, poți face multe pentru a-ți păstra copiii în siguranță. Uneori, din păcate, nici asta nu va fi suficient. Atunci ar trebui să consultați și un expert cu scopul de a ajuta copiii. Iată mai multe sfaturi de la psihologi:
- totul nu este niciodată ideal chiar și din partea ta, recunoaște-o
- nu răzbuna cu pretenții rele în direcția opusă (tatăl tău este rău, mama ta este rea…)
- confruntați cu distorsiunile faptelor și amintiți-le cu calm copiilor că nu este adevărat („Am trimis mesaje și am sunat mamei/tatălui tău, dar nu a fost răspuns”), dar fără a judeca
- învățați-vă copiii să se încrede în sine, gândirea și raționamentul independent
- încrederea este cea mai importantă, discută totul cu ei
- nu-i presați și nu-i șantajați să vă creadă pe dvs. și partea voastră a poveștii, spuneți-i că au dreptul la propriile sentimente și opinii, ci încurajați raționamentul rațional.
