– Două rădăcini de bază ale geloziei sunt menționate în literatura profesională: în primul rând, este un sentiment de valoare sau inferioritate mai mică, iar a doua rădăcină a geloziei este dorința de a controla și de a poseda un partener – explică Jasenka Jugović, psihoterapeut
„Gelozia – acel dragon care ucide dragostea sub pretextul că încearcă să o țină în viață„- așa a descris celebrul medic și psiholog Havelock Ellis conceptul larg răspândit, iar noi, în cooperare cu un psihoterapeut, v-am descris Jasenko Jugović oferim nu numai observații cunoscute, ci și soluții posibile dacă sunteți susceptibil la aceasta.
Când dragostea se transformă în putere distructivă
– Gelozia este „cealaltă parte” a iubirii sau, după spusele lui Hildegard Baumgart, este „sora neagră a iubirii”. În „doze mici” gelozia poate face dragostea mai frumoasă („condimentul iubirii”), în timp ce în „doze mari” devine „otravă” și uneori chiar o boală (gelozie patologică). Când devine „otravă”, gelozia poate câștiga putere distructivă și poate duce la violență și prăbușirea unui parteneriat – spune za eClinic Psihoterapeut de familie și căsătorie licențiat pe portal Jasenka Jugović.
Gelozie: De la dragoste la furie, frică și cauzarea durerii unei alte persoane
Gelozia, explică interlocutorul nostru, este un fenomen uman universal. Se bazează pe o amenințare reală sau imaginară pe care o persoană dragă ne va părăsi.
– Autorul Szentmartoni definește gelozia ca fiind un sentiment complex care include dragostea, teama de a pierde dragostea și mânia din cauza securității perturbate. Din mânie iese ura și
sentimente de umilință, rușine, suferință și frică. Szentmartoni spune că în geneza geloziei este necesară existența unui rival real sau imaginar, pentru a da naștere percepției că afecțiunea persoanei iubite este mai mult față de altcineva decât față de noi. Acuzația de infidelitate este foarte des exprimată cu mare indignare și chiar cu dorința de a pedepsi pe cealaltă persoană și de a-i provoca durere.
Cu cât cineva este mai nesigur în sine, cu atât este mai mare gelozia lui
Jugović ne mai spune că există autori care cred că gelozia într-o relație nu se naște din prea multă dragoste pentru o persoană, ci din prea puțină iubire față de sine. Nesiguranța apare din iubirea de sine insuficientă, din nesiguranță – posesivitate, din posesivitate – gelozie:
– Două rădăcini de bază ale geloziei sunt citate în literatura profesională. În primul rând, este un sentiment de valoare mai mică sau de inferioritate. Aceasta duce la faptul că o persoană într-o relație de dragoste nu se simte egală cu partenerul său. Ea își percepe partenerul ca fiind mai valoros, mai bun, mai demn și ca pe cineva care are puterea să o părăsească oricând dorește. Și cu cât acești oameni sunt mai nesiguri și cu cât sunt mai înclinați să se simtă mai puțin valoroși, cu atât gelozia lor este mai mare. Ei au nevoie să fie iubiți, dar nu sunt capabili să dea ei înșiși iubire.
Oamenii geloși își percep partenerul ca pe o posesie personală
– O altă rădăcină a geloziei este dorința de a controla și de a poseda un partener. Majoritatea oamenilor geloși își văd partenerul ca pe o extensie a lor înșiși, nu ca pe o persoană unică și independentă. Alfred Adler a definit gelozia ca fiind degradarea altuia, i.e. ca o formă specială de luptă pentru putere. Nu vine din dragostea pentru un partener, ci din incapacitatea de a te iubi pe sine în adevăratul sens al cuvântului. Persoanele geloase percep partenerii ca pe niște bunuri personale, construiesc o relație simbiotică cu ei și tratează partenerul/soțul lor ca pe o parte a lor. Ei își construiesc securitatea exclusiv pe partenerul lor și, din moment ce au sentimentul forțat că cineva îi va „fura”, dezvoltă un sentiment de gelozie – spune intervievatul portalului nostru.
„Adevărata noastră natură este, de fapt, că atunci când iubim, suntem și geloși și nu ne rușine de acest sentiment. Cu toate acestea, ar trebui să existe o măsură rezonabilă în dragoste și gelozie, asta pare să fie toată logica” (Herbert Marcuse).
Frica de separare și teama de pierdere
Jasenka Jugović explică, de asemenea, că baza afectivă a geloziei este teama de separare și teama de pierdere. Și anume, oamenii care nu sunt siguri de dragostea și afecțiunea partenerului lor îi cer în mod constant semne de loialitate. Psihoterapeutul afirmă că acest dor de atenție duce la tiranie asupra partenerului și adaugă că intensitatea geloziei lor nici măcar nu se apropie de intensitatea iubirii lor.
În dragostea adevărată, așa cum spune interlocutorul nostru, sacrificiul voluntar reciproc în numele iubirii este întotdeauna prezent, iar un om gelos nu va sacrifica nimic. Gelozia naște ura, agresivitatea și dorința de a conduce. În timp ce iubirea permite individuarea și dezvoltarea spirituală, gelozia, potrivit lui Jugović, creează stagnare.
Când gelozia este utilă
– Daca nu este patologica, gelozia are un rol foarte important in dezvoltarea unui individ. Ea poate fi un mic „condiment al parteneriatului”. Sarcina sa constă în a avertiza o persoană cu privire la pierderea unui obiect (o altă persoană) care este perceput ca fiind semnificativ. Rolul pozitiv al geloziei ar fi acela de a motiva o persoană să investească timp în dezvoltarea apropierii, intimității și comunicării și, pe de altă parte, să păstreze o relație de partener de calitate. În acest text, nu voi scrie despre „gelozia reactivă” care apare atunci când există un pericol real pentru relația cu partenerul, adică atunci când este evident că există infidelitate sau se simte intuitiv – spune Jasenka Jugović.
Terapia geloziei: Conștientizarea sentimentelor dureroase
Psihoterapeutul afirmă că Terapia geloziei presupune tratarea surselor de nesiguranță personală și a amintirilor de inferioritate a clientului. Potrivit acesteia, terapeutul ajută clientul să recunoască și să realizeze sentimente inconștiente declanșate de anumite dinamici ale relațiilor de familie în copilărie și tinerețe.
– Este o dinamică care purta semnificații nerecunoscute că o persoană este irelevantă, un învins, incapabil, dependent de ceilalți, neatractiv, neinteresant. Aceste sentimente dureroase trebuie recunoscute și experimentate pentru ca o persoană să-și recapete încrederea în sine și în particularitățile sale.
oportunități și în final a intrat în mod realist și egal în relații amoroase – intervievatul portalului nostru oferă o soluție.
Beneficiile pentru parteneri ale tratamentului geloziei: recâștigarea loialității, afecțiunii și respectului
– În terapia geloziei este necesar să se lucreze la relația de partener deoarece este relația de partener care suferă cel mai mult de pe urma geloziei. Partenerii sunt ajutați să lucreze la încredere de bază, apropiere și să îmbunătățească abilitățile de comunicare. Este important să-i ajutați pe parteneri să-și clarifice și să-și exprime în siguranță sentimentele care apar într-o situație în care unul dintre parteneri experimentează gelozie. Prin terapie, reacțiile emoționale (rănire, furie, respingere, singurătate) sunt rezolvate și partenerii sunt ajutați să-și dea dovadă de loialitate, afecțiune și respect reciproc – explică el într-un interviu pentru eClinic Psihoterapeut de familie și căsătorie licențiat pe portal Jasenka Jugović.
În sfârșit, interlocutorul nostru afirmă că nu putem evita sentimentele de gelozie, dar putem înțelege situațiile de gelozie ca o provocare și un apel la dezvoltarea personalității, a relațiilor cu partenerii prin exprimarea grijii și atenției față de partener și menținerea unității și autonomiei în cuplu.
