Imaginează-ți această imagine. Ziua de naștere a copiilor. Gazda scoate desert – două tipuri de înghețată din care să alegi: cu biscuiți și fructe. Un oaspete mic, o fetiță frumoasă de șapte ani, începe brusc să țipe. Motivul este că vrea înghețată cu ciocolată. Care nu este disponibil momentan. Restul oaspeților – atât copiii, cât și adulții – sunt perplexi. Isteria ia amploare. Fata începe să țipe, să bată cu picioarele și să bată, cerând cu orice preț înghețată cu ciocolată. Toată lumea așteaptă reacția mamei. Ea este confuza. Încearcă să-și liniștească fiica, să o convingă să încerce înghețata disponibilă. Degeaba. În cele din urmă, mama și-a îndesat în grabă înghețata și biscuitul nefericit în gură, iar copilul ei continuă să urlă sfâșietor. Atmosfera de sărbătoare este distrusă.
Scriitorul american Robin Burman descrie această scenă (împrumutat din propriile observații) în primele pagini ale cărții sale. Ea este psiholog practicant, profesor de psihiatrie la UCLA și mamă a trei copii.
Autoarea însăși scrie că, după ce a strâns materiale de ani de zile – din propria experiență, dintr-o practică îndelungată de consiliere familială, date de cercetare, precum și sute de interviuri cu părinți și copii – a creat un „instrument de prevenire a greșelilor părinților”. Mesajul principal: părinții moderni și-au pierdut orientarea în educație și, adesea, fără să vrea, le distrug viața copiilor. „Pe vremuri, copiii se temeau de părinți, astăzi îi suprimă cu succes”, spune Robin Berman. Printre principalele greșeli ale taților și mamelor secolului XXI se numără supraprotecția, atunci când decidem totul pentru copii, încercând să prezicem și să le controlăm fiecare pas; loialitate excesivă și lipsă de limite clare, când, încercând să rescriem istoria copilăriei noastre, le permitem descendenților noștri să stea pe gât și să ne suprime emoțional; perfecționism, când încercăm să ne impunem propriile noastre ambiții nerealizate copiilor și să-i forțăm să respecte niște standarde…
Mai mult: Semnele care arată că ai fost crescut de părinți puternici și înțelepți
Pentru a schimba asta, iată cele 10 standarde parentale de bază pe care Berman spune că părinții ar trebui să le urmeze.
1. Nu încerca să fii prieten cu copiii
„Suntem o generație de părinți sclavi care sunt împinși de propriii lor copii”, scrie Berman. Potrivit acesteia, copiii în persoana unui părinte au nevoie mai presus de toate de un „dictator generos” – un lider, o autoritate, o persoană stabilă emoțional, care să poată înțelege, sprijini și îndrepta direcția corectă. Și dacă este necesar, spune nu ferm. „Copiii nu înțeleg neapărat motivele acțiunilor tale. Spre deosebire de ei, ai experiență, cunoștințe și capacitatea de a vedea perspectivă, care nu este încă la îndemâna copiilor”, explică psihologul. Una este să respecți sentimentele și nevoile copiilor, alta este să le răsfăți fiecare capriciu.
2. „Nu” înseamnă „nu”
„Un copil are dreptul la tot felul de sentimente, dar nu și la comportament”, insistă Berman. Prin urmare, limitele clare și disciplina sunt baza unei educații adecvate. Dar este mai bine să vă abțineți de la morcovi și să faceți politică. Frica, rușinea și critica constantă – precum și încercările de a „paci” sau de a mitui un copil – distrug în egală măsură personalitatea. „Sarcina ta este să înveți și să inspiri, nu să rușini și să pedepsești”, scrie psihologul. Dar, în același timp, copilul trebuie să-ți creadă „nu”, care nu înseamnă „poate”, dar „tocmeala este inutilă”. În cazul unei fete care a făcut furie la petrecerea de naștere a mamei ei, Berman recomandă următoarea tactică: recunoașteți sentimentele copilului, dar stabiliți imediat o limită spunând că nu puteți proceda așa; dați posibilitatea de a alege o strategie de comportament și în caz de neascultare luați copilul departe de vacanță pentru ca aceasta să servească drept lecție.
Mai mult: Sfatul psihologului – ce să facem cu copilul dacă ne despărțim
3. Lăsați copiii să aibă propriile lor experiențe.
Lăsați copiii să aibă ocazia să se împiedice, să cadă, să se bată cu alți copii, să piseze examenele, să facă greșeli. Acest lucru îi va ajuta pe viitor să-și asume responsabilitatea pentru viața lor. Pe locul de joacă, întâlnesc adesea mame care nu părăsesc cutia cu nisip pentru un minut, interferând activ în activitățile copiilor lor de doi ani. „Dacă îi tratezi pe copii ca și cum ar fi făcuți din sticlă, ei vor fi de fapt prea fragili atunci când se confruntă cu realitatea”, avertizează Berman. Din păcate, datorită în mare parte părinților supraprotectori, copiii de astăzi sunt mult mai inadaptați la viață – mai dependenți, egoiști, mai susceptibili de a suferi de tulburări de anxietate și caută să evite riscurile cu orice preț.
4. Nu exagera cu laudele.
Mai ales cele false. Sau cei nemeritati. Desigur, copiii ar trebui sprijiniți în toate felurile, dar cu moderație. Berman, de exemplu, sugerează în general eliminarea cuvântului „cel mai” din arsenalul de complimente adresate unui copil. Există studii care arată că copiii care au fost lăudați prea mult în copilărie cedează dificultăților la vârsta adultă, nu acceptă bine criticile și sunt în general foarte dependenți de opiniile altor persoane.
Mai mult: De ce copiii francezi nu fac niciodată crize de furie și crize de furie?
5. Crește-te singur
Nimic nu lovește mai mult psihicul copiilor decât imaturitatea emoțională a părinților lor. „Deveniți părintele pe care ați visat întotdeauna să fiți, în primul rând pentru tine și în al doilea rând pentru copiii tăi”, sfătuiește Berman. Acest lucru este dificil – mai ales dacă nu am obținut ceva în copilărie și încercăm inconștient să compensam de-a lungul vieții noastre. Propriile noastre nevroze și proiecții ne împiedică adesea să simțim sufletul copilului, adevăratele lui dorințe și nevoi. Dar poți lucra cu ea – în primul rând cunoscându-te pe tine însuți.
6. Filtrați discursul
În primii șase ani de viață, copiii au dificultăți în a distinge realitatea de ficțiune. Prin urmare, tot ceea ce spun părinții se scufundă adânc în sufletul lor. „Dacă numești un copil neascultător, egoist, leneș, sunt șanse mari să te creadă. Aceste cuvinte vor deveni încorporate în personalitatea lui înainte de a se putea pune la îndoială dacă sunt adevărate sau false”, scrie Robin Berman. La fel, copiii ar trebui să fie învățați cât mai devreme posibil să-și exprime sentimentele fără a da vina sau a numi pe nimeni. Berman sfătuiește în mod special interzicerea expresiei „totul este din cauza ta”.
Mai mult: Propunem ca în școli să existe note pentru educație și disciplină – Dr. Yulian Petrov în „Răspunsurile” (VIDEO)
7. Nu tăiați scurt copilăria copiilor tăi
Mulți copii moderni practic nu au timp liber – încă din copilărie sunt târâți la nesfârșit în tot felul de clase și secții, iar volumul de muncă în școli crește în fiecare an. Da, nu au timp să se plictisească – și asta e problema. „Plictiseala este o comoară de oportunități”, scrie Berman. „Cum pot copiii să se înțeleagă pe ei înșiși dacă nu au timp să fie singuri cu ei înșiși.” Părinții de astăzi sunt adesea obsedați să nu rateze nicio ocazie care le poate fi oferită copiilor lor. Dar au nevoie pur și simplu de atenția și timpul nostru și niciun club modern nu poate înlocui comunicarea calmă în familie, jocurile în natură și alte atribute ale lumii copilăriei.
8. Păstrați tradițiile și ritualurile de familie
Cinele în familie, vizionarea de filme și gătitul împreună, călătoriile… Toate acestea stau la baza siguranței de bază, însuși pământul care va susține copilul de-a lungul vieții. „Un copil cu un sentiment clar de „noi” devine capabil să dezvolte un sentiment clar de sine”, insistă Berman.
9. Fii sincer și consecvent
Dragostea necondiționată pentru copil stă la baza formării unei personalități adecvate. Dar, în același timp, copiii trebuie să aibă încredere în tine. Berman, de exemplu, sfătuiește să excludă din arsenalul amenințărilor educaționale care nu se împlinesc niciodată: „Dacă te comporți rău, voi pleca și voi fi singur” sau „Dacă mai faci asta, o voi face”. ..”
Mai mult: ți-ai răsfățat copilul. Iată cum să te descurci!
10. Mai puține cuvinte
Berman crede că părinții de astăzi au prea multe conversații cu copiii lor, își supraîncărcează copiii cu prea multe informații și îi pun adesea în situația de a face alegeri pe care copiii încă nu le pot face singuri. „Spune mai puțin, restrânge opțiunile, alege un limbaj simplu”, sfătuiește ea. Una dintre metodele ei preferate de rezolvare a necazurilor și a disputelor este negocierea inversă. Spune-i calm copilului tau ca nu te vei negocia cu el (avand interiorizat in prealabil nemultumirea lui). Dacă răspunsul este răzvrătirea, atunci spuneți că nu numai că nu va obține ceea ce speră, ci și ceea ce i s-a promis în primul rând. Credeți sau nu, această strategie funcționează – am testat-o de multe ori.”
Sursă: Marie Claire
